绿啊绿啊绿

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     到底我出了什么问题？

     我最近一直不停在问自己，试图问遍内心每一个角落。尽管我肉体依然像一尊菩萨盘坐着巍然不动，但心里却像一条发疯的野狗在追寻答案。

     关于感情，我曾经想过自己一个人活着，不想去惊扰他人，也不想被他人叨扰。无论要承受怎样的寂寞和孤独，我都作好了准备，痛苦对我来说仿佛是一道顿顿不缺的家常菜。读书的时候被老师和父母都骂过懒惰，众口铄金，说不定自己也相信了。可我偏偏就是不信邪的人，我认为不爱做功课纯粹是因为我痛恨国家教育体制，与我懒惰无关。于是我开始拼命证明自己在其他方面不懒惰，却发现了我更多懒惰的地方，时间长了我就再也不提这岔了，别人再提就笑笑或者干脆耍流氓说懒就懒又怎么样？！

     人在试图证明自己的道路上，总能发现很多反证。我仓促地就走上了向往孤独的道路，孤独地发现自己在寻找着每一场热闹，于是人生就像接连开场的巡回演出，而每一场演出仿佛就是做爱。一开始我还能做足前戏，越往后我越心急，希望每一次演出都能直入主题。于是我发现演出越来越不受观众们的欢迎，他们需要我做更多更好的前戏，然而我的时间越发窘迫，即便我有心去做，却已错过了观众们仍有耐心的时机。我不断变化着技巧，淡化着尴尬，却无法跟上不断有新演出的节奏。新的观众没有耐心，老的观众逐渐散去，我也开始疲于应付。疲劳到甚至不愿用酒精和香烟来麻醉自己，只会嚼着伤痛和苦难来充饥，别人跟我说做人要开心点，我没心没肺的笑着说我开心着呢！只是我没说自己会拿痛苦这玩意当充饥的干粮，一边开心的吃着一边皱着眉头喊疼。

     脆弱敏感的神经和想发出声音的叫嚣构成了我所谓的孤独，我的孤独让我毫无留念的舍弃过去，尽管我认为现在的我是由每一个过去组成所以过去无法舍弃。然而回头看看，发现道路上满地是被我遗弃的自己，我把生命所经历过的时间划分成了一段段片段，每一个片段里都留着一片自己，把它留在原地然后继续前行。那一片又一片的自己都有着自己的经历和感悟，那继续前行的我到底是谁呢？有时候觉得自己是其中任何一片，有时候又觉得自己不曾是任何一片。这么个被切割成数片的我，永远不知道什么时候对什么人是哪一片自己在说话。

     我在路上遇到了爱，各种各样的爱。在我看到的许多世界里，爱总是能战胜一切的秘密武器。而在我的世界里，爱不是能战胜一切的秘密武器，它只是一种元素一种构成物的存在，它不能战胜一切，但它却能战胜我，准确的说它可以杀死我。爱能衬托出孤独，所以我很高兴自己的世界里有它，并且我也乐意接受它，并且相信假装它确实能战胜一切。当我遇到爱的时候，我的孤独就有了意义，我会思考它们之间互动的每一个细节：孤独很好，它不需要沟通省去很多麻烦；爱也很好它让孤独有价值，但是却需要沟通，而我们沟通的方式却是在讽刺理解这个词。爱总会杀死孤独，或者孤独杀死爱，没有了爱孤独也会死去，于是我总会因为爱而死去，一片一片陆续死去。

     我已经很久没去思考宇宙为什么存在、我为什么存在、存在为什么存在等问题了，因为它们远不如思考我怎么吃下一顿饭难，我不喜欢思考比吃饭还简单的问题。我现在遇到的问题也许没有吃饭重要，但绝对比吃饭难。我该让哪一片自己来过余生？我最终是该让孤独杀死爱，还是让爱杀死孤独？

     我们的沟通方式是很蠢，但它也有优点：掩饰、欺骗、模棱两可……

     对不起！亲爱的！！我一定有什么问题了！！！