今年还剩下最后一个月了，调整下心绪，还是为今年记录点东西吧，比如最近看的电影。话就别写太多了，自己写着省事，别人看着也轻松。

《(500) Days of Summer / 和莎莫的500天》

今天有人跟我说她相信“另一半”这个说法，就是每个人生命中都有唯一的“另一半”，我觉得相信就是一件很美好的事。这个片讲的就是男主角认定了某个女人是他生命中的唯一，于是过了500天关于这个女人的欢乐或痛苦的日子，但这个女人最终嫁给了别人。这个影片在传达一种信息：不要以为某人真的是你的唯一，未来也许更美好。

简单的说，这就是一个痴情人走出失恋痛苦的故事。仅此而已！

500天也好，5000天也好，时间会为你结束一切痛苦。所谓唯一，也不过是一份执念。我们也经常会为执念而感动，但应该记住：执着是美德，顽固是愚蠢。

《猎鹿人 / The Deer Hunter》

很经典的一部老影片了，我很喜欢里面的插曲《can't take my eyes off you》:

i love you baby
and if it's quite all right
i need you baby
to warm a lonely night
i love you baby
trust in me when i say

现在我越发喜欢如此简单如此热烈的爱意表达。是的，亲爱的，我就是爱你，当我说爱你的时候，请相信我是真的爱你！影片很伟大，我会再看一次的，只是连续三个小时的整块时间对我来说太奢侈了。影片着力描述了小镇上的几个美国青年的生活，以及他们参加越战的遭遇与战后的生活变化。生活的时代和背景是个人无法左右的，而人们的命运却受时代那无法抗拒的力量影响。历史记录的总是领袖和精英们推动时代的重要事件，却鲜有时代背景下普通人们的生活和命运。如果我们想要还原真实的历史，想要让历史作为我们的前车之鉴，就必须去了解那些普通人的生活，去了解那些被历史书用数字带过的人们的遭遇与命运。平凡生活的记录点点滴滴累积起来，更显得震撼和真实。《猎鹿人》这一点做得很好。

《孤儿/ Orphan》

不老萝莉，伪装小女孩潜入4口之家，利用其女及威吓其儿，企图陷害人妻抢占人夫但未果，最终恼羞成怒大开杀戒。我觉得此类惊悚片的评价好坏，除了剧情和丢包袱的技巧外，对人性的刻画也非常重要。最能让人感到惊惧，并不是赤裸裸的凶杀，而是真相大白前的黑暗时刻，未知的东西总是会让人忐忑不安。而人性中最恐怖的东西，就是彼此猜疑和不信任，也是极易被利用的弱点，所以片中不老萝莉的最有力的凶器就是离间计策。

阿may说片中的人夫是死于愚蠢。他愚蠢的地方是后来丝毫不相信自己的妻子，极易被动摇是他的致命缺点，也难怪他曾出轨。但恐怕最愚蠢的一点，就是所有人对弱势的轻视和偏袒，正是因为不老萝莉以小女孩的身份出现在故事中，所以才能让绝大部分人忽视关于她的疑点。这就是人们在判断中经常会遇到的盲点，太相信一贯如此和常识如此（小女孩不可能做出那么可怕的事），而忽略了特殊情况的可能性。考虑常规性，总是以习惯思维的来思考，我们可能会少犯些错，但并不是不会犯错。

有点扯远了，影片值得一看，尺度恰当，连我这种从不看恐怖片都觉得完全能接受。（所以我把它划成了惊悚片，我不敢看的都叫恐怖片）

《为子搬迁 / Away We Go》

一对浪漫主义情侣，为了即将出生的孩子而踏上了寻找新生活的道路。

在他们探亲访友的过程中，他们见识了亲朋好友们的各种生活方式，体会了每种生活方式中面临的问题和无奈。带着肚子里的孩子，两人一路奔波虽是辛苦却完成了一次快速成长，逐渐清晰了新生活的目标，完美结局！

故事的框架很简单，但每一段都有生活和婚姻的不同体验。也许你能从中获得些相通的感触，并且捕捉到新的感悟。不错的文艺影片，对白简练新异，想结婚想生孩子的可以看看，把资本主义敌人的经验变成我们美好生活的垫脚石。

《2012》

本季度最热门最火爆最抢眼最抢钱最通俗最晃眼最脑残最好看最大片最具争议最让人害怕最应该去电影院看的片！

OK，本次评论结束，2012再见！上图，以表我此刻的复杂心情

    这一年来，基本上是在控制情绪和被情绪控制的纠缠中度过的，在寻找自己和发现自己的路上，推动我的人和阻挠我的人都是自己。经过时间的沉淀，一些曾经觉得举足轻重的东西其实虚无缥缈，一些曾经觉得普通的东西其实难能珍贵，人生中有很多东西浮浮沉沉，终究都可以分为珍贵和可以舍弃的，人无时无刻不面临着取舍，永远不知道选择是对是错，只有自己觉得值得不值得。

    @wangpei推过一句叫：如果我们不学会脱离环境而平安喜乐，我们将很少有机会平安喜乐。

    我郁郁寡欢了好一阵子，就是因为我执迷于境遇、结果与欲望，对人生的质疑随之而来，失去了控制感从而失去了方向，恐慌和缺陷暴露无遗。这兴许是种幸运，人总是这种时刻才能迅速成长。

    在不知不觉之间，生活和思想都在发生巨大的变化，像一年前计划和预料的那样，只是没猜到是以这种方式。说不清现在有什么不好，但觉得自己好像突然失去了锐气和灵性，或许就这样接受命运？我想这不会是我想做的。

    以后不想更新这些琐碎的心思了，不成体系，对人对己都无帮助。我想脚踏实地的做些事了……

整理：从08年底开始胡扯的一些玩意：

2008年12月

1、我对某些狂受大众追捧的事物有偏见：其中必然夹杂了不少盲目跟风和人云亦云的状态。

2、打压对方，把对方踩在脚下。残酷的竞争哲学和意识，这样的人类有什么值得怜悯！

3、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？///哈哈，笑死。我头圆，有人要 否？

4、青春只是段往事。十多年的朋友，几年未见，虽然亲热度没减，但却像彼此站在时空之河的对岸。

5、做了一个时间短暂却跨越时空的梦，梦见我回到了家乡，却没有参加任何应该在家乡参与的活动，无比惋惜和感慨！

6、放弃做厨师的理想，换成娶一个厨师的理想！以上

7、麦克莱说：善良之心，就是最好的法律。 ///那善良之心靠什么来保护？另外一个法律？在这个时代，不要过多的寄望于人性的自醒自觉。

8、赚钱是必要的，但不该是不择手段的。虽然今天把赚钱的生意最后做成了馈赠，但证明商家也有体谅和怜悯的人性。只是，社会不能时刻靠商家的自我良心发现来保障消费者的权益。一个健全的制度，必须的！

2009年1月

1、新动词：低俗 例句：我是来低俗你的。

2、有人说我帅我不承认，他就打我，还说我虚伪。///有人跟帖回到：他完全是嫉妒！说实话，你真的很帅！天篷元帅！

3、不再想笑了，想躺下来什么也不想，让表情呆滞。人总带着一种表情，就像戴着面具一样。

4、出租司机说：二级公路收费将逐步取消，可是目前这条路正在申请一级公路，然后继续收费。

5、每次改朝换代都是悲剧，在这个恶性循环的国度。你要我相信真理，那你先给我口饭吃，你能保证我下顿还有饭吃，替你打江山都可以。人民是好骗的，但吃不到饭了，那人民就什么都不信了！

6、什么是尊严？体面的生存叫作尊严，体面的死亡叫作尊严。当从出生开始就挣扎在饱暖饥寒线上时，谁还会考虑这件事呢？刁民也罢，野蛮也罢，未开化也罢，谁在乎呢？

7、义和情、理和志，我该怎么选择？我已经很小心翼翼的维护这些矛盾又复杂的关系了，如果真起了冲突，我该怎么办？如果依然还是对我若即若离，那也许我真该放手了，没人愿意陪我去冒险的。但我想说：我绝对不会害怕！

2009年2月

1、又眼花了，我活得真辛苦。一边让我赚钱，一边让我现实。能让我消停会儿吗？赚钱不一定能让我幸福，现实不一定不会改变。我尊重你们的想法，但请你们也能理解我走的路，再烂它也是属于我自己走出来的。

2、我以为我是在追寻，原来我只是在逃避。那些看起来让人眼羡的生活，却一直是我的阴影。

3、别去理会那些悲伤。在我痛苦和孤独的时候，我才能最深刻的去体会和思考。

4、在你疲倦和困乏的时候，在你失落和悲伤的时候，有个人拍了拍你的肩说了句加油。无论是高兴还是忧愁，当你喝着酒的时候，有个人愿意一直陪你喝到醉，即便一句话也不说。很多时候，有这么一个人就足够。

5、多情种子无情胚，装模作样全靠吹。睡前一推，马儿难追。

6、施行暴力是最丑陋的权力使用方法。以暴制暴只会让这种丑陋变得更加离谱，可是当有人用暴力在威胁身边所爱的人时，特别合法力量不可靠的时候，你会不想用暴力去制服他吗？有时候觉得自己像活在原始森林里面，身边都是各种嗜血的动物。

7、每个暴风雨的夜晚之后，都是平静的清晨。只是那些被暴风雨摧毁的却再也无法复原了，我们也只好有时候假装没看见。——看《Revolutionary.Road》中

2009年3月

1、终于回到家，不知道是去陪人疯，还是自己想疯。慢慢开始能静下心了，三年，我等。NND

2、我用感性的诡辩，你用理性的逻辑，彼此拥抱彼此厮杀。我们既是爱情又是友情，我们既是爱人又是敌人。你的倔强和固执，我的疯癫和慵懒，组成了世间最奇怪的 风景。我说我爱你，你说你恨我，我要你嫁给我，你答应好的。你不在乎我的感受和兴趣，我不理解你的动机和思想，但我们却会携手活着并死亡。

3、道德这个东西，在自我的心里没有高尚和卑劣之分，只有底线高低之差。只有用在要求他人的时候，道德才会被贴上高尚与卑劣的标签！

4、每个人的生命都像是一滴水，与其他生命汇聚在一起，汇成一股清泉、或一弯小溪，或一江河流，在这世间缓缓流淌，它们终将流向大海——那是生命的天堂，拥抱着大地，连接着蓝天。

5、活着真累，于是我搜索了下：什么时候我们会甘心熄灭自己的生命之火？ 原来早有人问过了，看回贴：切生日蛋糕之前。 笑！！

2009年4月

1、人间没有一样东西能在遗忘弃置中久存的，房屋被弃置时会坍毁，布帛被弃置时会腐朽，友谊被弃置时会淡薄，快乐被弃置时会消散，爱情被弃置时亦会溶解。 ———— 莫洛亚

2、把腰包捂死了也捂不出一套楼房。我常常想我该拿什么来成家立业，如何在都市的土地上找到安身立命之所。像我这样不愿坐超过10分钟的公交去上班的人，只能期待买彩票中个1000万，估计还不够用。其实我一点都不在乎，还活着比什么都好!

3、在这样的春天，是人都说想我了，而我只想睡觉。

4、果真是天堂空气好，地狱熟人多。——南牧羊

5、这个世界，我身在其中；这个社会，我身在其中；这些种群，我身在其中。只要还身在其中，我就无法独立存在，就无须做孤独的守望，然而我却对此有所期望，即便那是一种死寂般的存在。

6、网友评论：我自豪这片土地，但我唾弃这个国家。

7、激情创造动力，理智控制方向！

8、一直以为自己够包容就好，原来还不够。过去犯下的每一点错，现在的每一个没关怀到的细节，都会变成致命的缺陷。

9、为什么老有人自作聪明呢，多让你说几句就以为自己能对任何事评头论足了？多看你两眼就以为别人暗恋你了？给你根鸡毛你就当令箭？【不少人缺少自信，但更多的人是缺少自知之明】

2009年5月

1、在这样的时间，在这样的空间，依然能感受到世界的虚无。内心的恐慌，从不曾消散过。

2、人生有什么值得郁闷的呢，自寻烦恼。得得得，沏壶茶，赏赏月，阳台上没有70码！

3、精神力强大的时候，你是好朋友好兄弟。内心不平稳的时候，你只是个精神病。所以是不是该看准时间躲起来？

4、证实和揭穿谎言的过程永远是痛苦卓越的。

5、我不是来乞求什么的，我只想平等的交换尊重，如此而已。

6、和所有的人一样，我是以我希望的方式，而不是以事情实际发生的方式来看待世界的。

8、如果我要走，别理我，生死一命，贫福一生。

to be continue...

    做错事了然后认错道歉就可以原谅了吗？不能！一直以为自己很包容，但我永远无法包容自己的错误。我是这样彻头彻尾的自私，只承认自己的好，不接受自己的错。

    有时候觉得自己真是个幸运的混蛋，明明做了自己都无法原谅的事，却还能安然过关。我太自信了，以为自己什么都明白。等真正明白的时候，才发现一切都是侥幸，而我又如此执拗，无法接受自己侥幸过关的事实。也许这就是我的本性吧，善于欺骗自己，但也爱揭穿自己，然后无法原谅自己。

    是到了该改变的时候了，不能一直那样孩子气了。错了就承担责任吧，然后做好自己，让自己变得更强大，让自己变得更值得信任、值得依靠。从现在开始，应该还来得及吧....

    请永远对自己怀恨在心，时刻铭记！

    自己的性格缺乏侵略性、攻击性，往往摆着的是一副和善的态势。即便是愤怒和仇恨都显得异常冷静，都是习惯性的忍耐和退让，避开针尖和麦芒成为了个人性格中最为圆滑的处事方式。这与激烈的内心情绪形成的巨大反差，恐怕我优柔寡断的性格也从此而来，做任何事都瞻前顾后像机器一样要算出最优的方案才敢开始实行，若非逼不得已，我恐怕无法在把一切可能性算完之前做出任何行动。而内心中却是那么随心所欲，无法行思合一的痛苦，有时候真的是折磨和煎熬。

    一直以为活在这样的社会，一切价值观和正义感都不过是纸老虎，何况是我这样随心所欲的人。但生存在规则之中，一个像我这样缺乏侵略性的人，怎么会真的做到随心所欲，我身边的所有人都是我要考量的变数，是不可避开的约束。

    可可说：人有时候不过是需要给自己一个交待和说法，很多事情根本就没想象的那么严重。

    是要给自己一个交待和说法，但我并没把事情看得多严重。无论做出什么决定，我一如既往的盘算着，准备好所有退路，做着承受所有最糟糕结局的预算，而且我是一个运气还不错且乐观的人。只是我太难做出一个决定了，我是一个没有冒险勇气的空想者。

    我多想吼醒别人，多想把我所知道的灌到他人的脑里，但我并没有攻击性，我更愿意选择别人心平气和的来接受和理解我，我甚至不愿意用争辩的方式说服别人，仅仅因为这会冒着闹别扭的可能。我常常徘徊在这样微不足道的问题中，给自己造成不必要的纠结情绪。这两年安逸的生活真是把我养懒养得懦弱了，兴许我真该被置于死地，才能而后生。

    既然这是个挣扎和折磨的季节，那就活络好筋骨，做好热身运动，让这个季节踩过去吧。我并不缺乏这份承受力，但恐怕再难分出太多精力去满足自己的那份救世主情结了。我一直都好，一直都会好。特别是别人说自己状态很好的时候，那样我就能更安心拯救自己了。

    谢谢这份力量！

    为什么最后都还是绕回来了，我恨!!!

    每天都能接触到海量的信息，像天空中掉下无数碎片，就算只是匆匆扫一眼也让我应接不暇。我无法把这些碎片直接拼接成连续的思想，这让我不安，而越不安就越产生更重的信息饥渴感。我迫不及待想在漫天的碎片中抓到一块写着“安稳”的碎片，这样的情景使我变得有些疯狂。我触碰太多东西了，也许这是种禁忌，对于自己日益膨胀的各种想法，我无法做到收发自如。也许我真的是练功练到走火入魔，最终的命运是被反噬。

    也许真的不该想太多了，我开始讨厌这样的自己了。

    我在自己这里走不出去了，如果我永远停留永远迷失，或许我已经等于死亡了。

    我还有勇气，我还有信心，但我缺失了方向....

     知觉的本质就是具有选择性。即便只是一种简单的识别或是感觉也在很大程度上取决于认知和动机因素。
     我看待事物的方式是否受到了某种动机的驱使？我在看待和处理问题时是否夹杂了自身的预期？我是否与那些与我有着不同预期和动机的人交换过意见？
                                                                                                                  ——《决策与判断》
      
     未必谁都有机会和能力做侦探，并从蛛丝马迹中发现真相。但推理却在日常生活中有着重要的地位，比如下属领会领导的意图、恋人猜测对方的暗示、父母察觉孩子的变化等，在人交流的每时每刻，我们都要用到一些简单或者复杂的推理。有句话叫“只可意会不可言传”，意会就是指交流双方用相同的认知预期或知觉感觉，对同一件事进行了相似的推理和判断，并得到了相似的结果：如相同的感受和情绪。
     所以说推理对每个人都很有用，但与严谨的科学推断和刑事安静侦查推理不同，日常生活中的推理并没有严肃性。往往因为人们的知识结构、认识范畴、预期和情绪的不同，每个人推理的结果常常会产生无数异见。凡人琐事千千万万，不能指望每件事都会有真相揭露之时，所以人们绝大多数时候只能相信自己的推断和直觉，然而这些推断和直觉却带有偏差甚至是严重的错误。
     如文章开头引用的两段话所说，当我们考虑更多的可能性和与人更多交流，偏差和错误就会越来越少。这提醒了人们需要更多交流来避免误会的发生，但因为我们的交流并不是大脑与大脑的直接沟通，而是靠语言、文字以及图像来交流，在表述发送和理解接收的过程中，我们依然会因为各种因素产生推理偏差。特别是人因为文化和期望差异而产生固执时，交流这个时候是无用的，有时这种交流的无用性甚至让人感觉绝望。

     当你在电视剧和小说中看到那些人物之间各种千奇百怪的误会时，你意识到过你随时会犯同样的错误吗？现代信息传播速度越来越快，高密度的交流让人们意识到越来越多的误会在生活和工作中发生，我们在推断和考虑的时候开始更多的思考另一种可能。事情难道真的就如你所想，而没有另外一种可能性存在吗？
     人一旦开始质疑自己的判断，并相信存在另一种可能性的时候，似乎推理和判断显得更加理性。但事情真的好转了吗？误会就不会产生了吗？有这么句话：“对日常生活中的事件，总有一个平凡的解释，和一个疯狂的解释。”在真相无法得知的情况下，你该相信哪个解释呢？

     在福尔摩斯的推理方法里，有这样一种排除法：排除一切可能后，剩下的就是答案，无论它看起来多么荒谬。在生活中，你能把答案排除到只剩一种吗？当你凭着感觉推定出一种坏结果时，你难免难过。但你的理性告诉你其他可能性的存在，你想起了那句“凡是要往好处想”的话，于是你继续试探并试图把可能性排除到只剩一种。最后筋疲力尽的你得出了答案，发现是你一开始就感觉到的结果，甚至更坏。那有着好的预期目的的你，还觉得这一切推理有意义吗？或许你只是应该相信那种好的那种可能，并不该去证明最终结果，无论你有多大把握认为结果是好的那种可能。你说这是欺骗？是的，这就是欺骗。但人的快乐是建立在良好的情境和期望上的，苦苦追求的真实结果往往却与此无关，反而会变为快乐的终结。这世界上有个词就叫“善意的谎言”。

      人都是想听真话的，但大多只是想听他们愿意听到的真话。是该做个什么真话都讲的人呢？还是该做只讲别人愿意听的人呢？这仿佛是个问题。前日看过张爱玲的《倾城之恋》，有些句子一直在我脑子里回荡：
      1、他不过是一个自私的男子，她不过是一个自私的女人。
      2、那不算。我们那时候太忙着谈恋爱了，哪里还有工夫恋爱？
      3、处处都是传奇，可不见得有这么圆满的收场。胡琴咿咿呀呀拉着，在万盏灯火的夜晚，拉过来又拉过去，说不尽的苍凉的故事——不问也罢！

       好一个“不问也罢”！但既然不问也罢，又何必把一切说得那么真呢？

     我最近一直不停在问自己，试图问遍内心每一个角落。尽管我肉体依然像一尊菩萨盘坐着巍然不动，但心里却像一条发疯的野狗在追寻答案。

     关于感情，我曾经想过自己一个人活着，不想去惊扰他人，也不想被他人叨扰。无论要承受怎样的寂寞和孤独，我都作好了准备，痛苦对我来说仿佛是一道顿顿不缺的家常菜。读书的时候被老师和父母都骂过懒惰，众口铄金，说不定自己也相信了。可我偏偏就是不信邪的人，我认为不爱做功课纯粹是因为我痛恨国家教育体制，与我懒惰无关。于是我开始拼命证明自己在其他方面不懒惰，却发现了我更多懒惰的地方，时间长了我就再也不提这岔了，别人再提就笑笑或者干脆耍流氓说懒就懒又怎么样？！

     人在试图证明自己的道路上，总能发现很多反证。我仓促地就走上了向往孤独的道路，孤独地发现自己在寻找着每一场热闹，于是人生就像接连开场的巡回演出，而每一场演出仿佛就是做爱。一开始我还能做足前戏，越往后我越心急，希望每一次演出都能直入主题。于是我发现演出越来越不受观众们的欢迎，他们需要我做更多更好的前戏，然而我的时间越发窘迫，即便我有心去做，却已错过了观众们仍有耐心的时机。我不断变化着技巧，淡化着尴尬，却无法跟上不断有新演出的节奏。新的观众没有耐心，老的观众逐渐散去，我也开始疲于应付。疲劳到甚至不愿用酒精和香烟来麻醉自己，只会嚼着伤痛和苦难来充饥，别人跟我说做人要开心点，我没心没肺的笑着说我开心着呢！只是我没说自己会拿痛苦这玩意当充饥的干粮，一边开心的吃着一边皱着眉头喊疼。

     脆弱敏感的神经和想发出声音的叫嚣构成了我所谓的孤独，我的孤独让我毫无留念的舍弃过去，尽管我认为现在的我是由每一个过去组成所以过去无法舍弃。然而回头看看，发现道路上满地是被我遗弃的自己，我把生命所经历过的时间划分成了一段段片段，每一个片段里都留着一片自己，把它留在原地然后继续前行。那一片又一片的自己都有着自己的经历和感悟，那继续前行的我到底是谁呢？有时候觉得自己是其中任何一片，有时候又觉得自己不曾是任何一片。这么个被切割成数片的我，永远不知道什么时候对什么人是哪一片自己在说话。

     我在路上遇到了爱，各种各样的爱。在我看到的许多世界里，爱总是能战胜一切的秘密武器。而在我的世界里，爱不是能战胜一切的秘密武器，它只是一种元素一种构成物的存在，它不能战胜一切，但它却能战胜我，准确的说它可以杀死我。爱能衬托出孤独，所以我很高兴自己的世界里有它，并且我也乐意接受它，并且相信假装它确实能战胜一切。当我遇到爱的时候，我的孤独就有了意义，我会思考它们之间互动的每一个细节：孤独很好，它不需要沟通省去很多麻烦；爱也很好它让孤独有价值，但是却需要沟通，而我们沟通的方式却是在讽刺理解这个词。爱总会杀死孤独，或者孤独杀死爱，没有了爱孤独也会死去，于是我总会因为爱而死去，一片一片陆续死去。

     我已经很久没去思考宇宙为什么存在、我为什么存在、存在为什么存在等问题了，因为它们远不如思考我怎么吃下一顿饭难，我不喜欢思考比吃饭还简单的问题。我现在遇到的问题也许没有吃饭重要，但绝对比吃饭难。我该让哪一片自己来过余生？我最终是该让孤独杀死爱，还是让爱杀死孤独？

     我们的沟通方式是很蠢，但它也有优点：掩饰、欺骗、模棱两可……

     对不起！亲爱的！！我一定有什么问题了！！！