绿啊绿啊绿

     我一点也不伟大，我只是一个卑微的家伙，只想在人性里寻找点闪光的东西，并值得为之活下去。

     我无法拯救任何人，每个人的路都要自己走，但若可以，我们可以并肩而行。

     若竭尽全力了，未成其果，何曾不如找个流浪的借口，逍遥而过！？

       从办公楼的落地窗往远处眺望，除了城市的栋栋新楼，还有远处连绵的山脉，碧蓝的天幕上只有几丝白云，这里已经很久没有下过雨了。

       自打从来到这个地方，就只为了那一个目标，我常常在心中提醒那才是最重要的，其他都可以为它让路。在我疑惑、难过、害怕的时候，我在掂量我所付出的代价，这真正是我想要的吗？如果不能两全其美，我还能放弃些什么来成全我对这个目标的追求？而我这样的义无反顾是否又是对别人的施压？

       明知自己终是这个地方的过客，所以下意识总是无法寄入感情，我并不擅长掩饰，礼节式的微笑，匆匆而过的身形，我尽责地做着局外人的角色。路旁的树影，墙头的花朵，和煦的春风，总搭上我这个出了神的人，我不想说什么，我不想参与什么，这一切仿佛跟我没有丝毫瓜葛，我对这里人产生了一种奇怪的距离。

       我在努力抓住我看得到的现在和未来，但远处山脉背后的未来，我却无能为力。我性格的种种缺陷，生活中诸多不良的习惯，我还没来得及去审视和改变，就已经让我纠结和痛苦。偶尔陷入深思，到最后我还能剩下什么让自己自信！？

       莫名的想，当我剩余的希望都抓不住的时候，我也许会隐姓埋名，离开所有熟悉的地方，去一个很远很远的地方，做一个陌生的人。

       我并不是这样悲观，只是所有的坚韧都是用敏感和脆弱压制出来的，我总要把它们打包一下。

已经锤炼得越来越强，有些事，突然越来越不愿意提起，因为还未曾想到解决之法。

我已深陷此地，不可自拔。

    我希望以后有一天能对自己说：还活着，真好。

    现在的我，并不痛苦，而是没有活着，没有活着的感觉。

    我在挣扎，在生与死的界限处挣扎，从生命的空白处逃开，也许还能活下去。

    我高看我自己了，我并没那么强，我应该自信，路已经在走了，我一定能走下去，并朝正确的方向走去。

    倒数，年月日分秒。

    时间

    震颤，扭曲，封闭，记忆像大雨一样磅礴，向我落来，它们比我真实。

      静下心来，戾气下沉，心情稳定许多。

      近几月来总在担忧明天，总是害怕未可知的未来，把自己弄得心力憔悴。我终究要归于生活俗事中去吗，终日担忧月供、柴米以及一件件琐碎的事，操心明日的生计担心来月的生活费，一如母亲经年来忧虑的东西都被我继承了。

      生活本就大多未知，操心过度，庸人自扰。我不过是想负责，我不过是想营造一份安全感，却看不清当下，时时活在忧虑之中，恶心循环，兴许屡屡担心的事在这种心态下更易发生。何苦呢？曾自诩望透世间许多事，却不想陷入凡俗的囹圄，我一直在后退，我一直在堕落，我常怪罪于运势与环境，哪知是自己的心态蒙蔽住了双眼。我的极限，在神经兮兮的顾虑中早早来临，冲不出迷雾，转而求神灵庇佑，我是何等的无能。

     停下来，重新寻找到自己，希望豁然开朗。

     奔跑的方向很重要！！今天也很重要，时时刻刻，抓牢自己。