• 深陷生活 - [扯谈白话]

    2012-01-29

    已经锤炼得越来越强,有些事,突然越来越不愿意提起,因为还未曾想到解决之法。

    我已深陷此地,不可自拔。

  •     我希望以后有一天能对自己说:还活着,真好。

        现在的我,并不痛苦,而是没有活着,没有活着的感觉。

        我在挣扎,在生与死的界限处挣扎,从生命的空白处逃开,也许还能活下去。

        我高看我自己了,我并没那么强,我应该自信,路已经在走了,我一定能走下去,并朝正确的方向走去。

        倒数,年月日分秒。

        时间

        震颤,扭曲,封闭,记忆像大雨一样磅礴,向我落来,它们比我真实。

     

  • 平静 - [扯谈白话]

    2011-09-16

          静下心来,戾气下沉,心情稳定许多。

          近几月来总在担忧明天,总是害怕未可知的未来,把自己弄得心力憔悴。我终究要归于生活俗事中去吗,终日担忧月供、柴米以及一件件琐碎的事,操心明日的生计担心来月的生活费,一如母亲经年来忧虑的东西都被我继承了。

          生活本就大多未知,操心过度,庸人自扰。我不过是想负责,我不过是想营造一份安全感,却看不清当下,时时活在忧虑之中,恶心循环,兴许屡屡担心的事在这种心态下更易发生。何苦呢?曾自诩望透世间许多事,却不想陷入凡俗的囹圄,我一直在后退,我一直在堕落,我常怪罪于运势与环境,哪知是自己的心态蒙蔽住了双眼。我的极限,在神经兮兮的顾虑中早早来临,冲不出迷雾,转而求神灵庇佑,我是何等的无能。

         停下来,重新寻找到自己,希望豁然开朗。

         奔跑的方向很重要!!今天也很重要,时时刻刻,抓牢自己。

     

  • 九月十一 - [扯谈白话]

    2011-09-11

    没有生活

    我该写点什么呢?

    没有思想
  •       这两年来,因为自己的贪慎痴,让自己过得很是难受,我试图把这些看成一种历练,但却不能自圆其说。毕竟心里清楚,自己不过是一个任性和执拗的家伙,所有的遭遇皆因自己性格的问题,所有的痛楚尽是自我心理的戕害,雄心也好,壮志也好,通通不过是加害自己的利器。

          得已罢,失已罢,自己总是放不下得失之心,莫名地折磨自己。
          想淡薄,想放松,却经不起琐碎生活三番四次的打乱,渐渐变得世俗和粗鄙,脾气急躁思路混沌,我哪里还有自己的模样。

          我常常诧异身边一些人的控制欲,无法理解他们暴躁的情绪,很多时候是因为别人不受他们控制。

          而我在自己身上发现的是对计划的控制,对自己的控制,追溯自己的生活经历,有种对未知的强烈恐惧。换言之,如果已知下一秒天崩地裂我可以坦然处之,但我害怕等待不知何时而来的喜讯,我有的是这种患得患失的心理,不患无,只患有。

          来到这个新的城市后,觉得它妖娆美丽,却尽无温柔和体贴。
          它懒散安逸,它恬静面善,但眼里却空洞无光,像没有灵魂的空壳,缺乏生机缺乏动力。
          走在街道上,从我这双借宿者的眼里,我看到了旅行家,我看到了艺术家,我看到了行商者,却看不见居者,这是个美丽的客栈,却不是这些人的归宿。
          小店里的山东大娘说道,这里真让人不习惯,再过两年就回家了,可是她已经来了十一年了。
          也许这只是个个例

          突然想起一首儿时电视剧的片尾曲:美丽的西双版纳,留不住我的妈妈。
          必然,这里也留不住我这个过客,我又却不得不在这里数着一天又一天,期待着前路大道两旁的树枝上挂满希望,等待我去采摘。

          君再来,识得君,君不来,无知己。