绿啊绿啊绿

已经锤炼得越来越强，有些事，突然越来越不愿意提起，因为还未曾想到解决之法。

我已深陷此地，不可自拔。

    我希望以后有一天能对自己说：还活着，真好。

    现在的我，并不痛苦，而是没有活着，没有活着的感觉。

    我在挣扎，在生与死的界限处挣扎，从生命的空白处逃开，也许还能活下去。

    我高看我自己了，我并没那么强，我应该自信，路已经在走了，我一定能走下去，并朝正确的方向走去。

    倒数，年月日分秒。

    时间

    震颤，扭曲，封闭，记忆像大雨一样磅礴，向我落来，它们比我真实。

      静下心来，戾气下沉，心情稳定许多。

      近几月来总在担忧明天，总是害怕未可知的未来，把自己弄得心力憔悴。我终究要归于生活俗事中去吗，终日担忧月供、柴米以及一件件琐碎的事，操心明日的生计担心来月的生活费，一如母亲经年来忧虑的东西都被我继承了。

      生活本就大多未知，操心过度，庸人自扰。我不过是想负责，我不过是想营造一份安全感，却看不清当下，时时活在忧虑之中，恶心循环，兴许屡屡担心的事在这种心态下更易发生。何苦呢？曾自诩望透世间许多事，却不想陷入凡俗的囹圄，我一直在后退，我一直在堕落，我常怪罪于运势与环境，哪知是自己的心态蒙蔽住了双眼。我的极限，在神经兮兮的顾虑中早早来临，冲不出迷雾，转而求神灵庇佑，我是何等的无能。

     停下来，重新寻找到自己，希望豁然开朗。

     奔跑的方向很重要！！今天也很重要，时时刻刻，抓牢自己。

      这两年来，因为自己的贪慎痴，让自己过得很是难受，我试图把这些看成一种历练，但却不能自圆其说。毕竟心里清楚，自己不过是一个任性和执拗的家伙，所有的遭遇皆因自己性格的问题，所有的痛楚尽是自我心理的戕害，雄心也好，壮志也好，通通不过是加害自己的利器。

      得已罢，失已罢，自己总是放不下得失之心，莫名地折磨自己。
      想淡薄，想放松，却经不起琐碎生活三番四次的打乱，渐渐变得世俗和粗鄙，脾气急躁思路混沌，我哪里还有自己的模样。

      我常常诧异身边一些人的控制欲，无法理解他们暴躁的情绪，很多时候是因为别人不受他们控制。

      而我在自己身上发现的是对计划的控制，对自己的控制，追溯自己的生活经历，有种对未知的强烈恐惧。换言之，如果已知下一秒天崩地裂我可以坦然处之，但我害怕等待不知何时而来的喜讯，我有的是这种患得患失的心理，不患无，只患有。

      来到这个新的城市后，觉得它妖娆美丽，却尽无温柔和体贴。
      它懒散安逸，它恬静面善，但眼里却空洞无光，像没有灵魂的空壳，缺乏生机缺乏动力。
      走在街道上，从我这双借宿者的眼里，我看到了旅行家，我看到了艺术家，我看到了行商者，却看不见居者，这是个美丽的客栈，却不是这些人的归宿。
      小店里的山东大娘说道，这里真让人不习惯，再过两年就回家了，可是她已经来了十一年了。
      也许这只是个个例

      突然想起一首儿时电视剧的片尾曲：美丽的西双版纳，留不住我的妈妈。
      必然，这里也留不住我这个过客，我又却不得不在这里数着一天又一天，期待着前路大道两旁的树枝上挂满希望，等待我去采摘。

      君再来，识得君，君不来，无知己。